Все, как и прежде, море и скалы,
Берег ласкает ветер усталый.
И в бесконечность синеющей дали
Птицы на белые крылья упали.

Нет ничего, ни тревоги, ни боли,
Только белесые камни от соли.
Только уставшее солнце краснеет,
О любопытстве своем жалеет.
,

И небо над тобой смеется. Посылает грозы, что заставляют сердце екнуть. Дожди что омывают твои печали и слезы. Гребаное солнце что не дает с жарой тебе дышать

И два холодных трупа.
Делай что хочешь, ты всё уже сделал.
Я зарекал себя не трогать Никс, когда она умерла. Но в итоге сидел и качал её на руках, когда готовил её к последнему путешествию.
Я укутывал её тканью, цветами, делал из футболки кулек для корма.

А теперь я повторю всё это.
Но нет цветов.
Нет печали нет радости.
Ничего нет

---

Во мне много знания.
Но оно то себя хранит под количеством печатей семи так
То выдаёт по чуть чуть, что недостаточно
То выдаёт себя ураганом, что хорошо, но главное поймать всё сразу.
И виной всему иногда алкоголь.
А иногда депрессия
А периодически просто так

и с этим очень сложно жить.

---

---

А еще последнее время я стараюсь не упускать закат.
Потому что постоянно в голове играет Дельфин-Sunset
Дай досмотреть, как умирает день,
Как его сердце в океане тонет.
И ветер бесконечным вздохом стонет
Над миром, уходящим в тень.

Дай мне проститься с тем, что не вернешь,
С тем, что нельзя себе оставить,
Воткнув в тускнеющую память
последнего мгновенья нож

Отсюда начинается тоска
И здесь берет печаль свое начало,
Здесь мое имя буквой "А" кричало
И рассыпалось на сверкание песка.

И больше нет
Ни веры, ни любви,
Ни мира, ни войны,
Лишь только мы.
Лишь солнца свет
Хрусталиками глаз
Просыплется сквозь нас.

---

Сегодня у меня очень упадническое настроение.
Не в плане того что я умер.
Но в плане того что ты умер и можешь послушать The Cure – Homesick на всю громкость.
И мне не важно то, что я периодически ору соседям чтобы они сделали потише. Ибо нигерская олдскульная репчина еще ничего, но Игорь Николаев это слишком.
И да я такой же как они.
Но то, что я люблю то, что я люблю, меня успокаивает.

---

Мою устоявшуюся жизнь пинают со всех сторон ритмичными подзадниками. И пока мне это нравится.
А песенка в голове сейчас
Psychic TV – Godstar
Я просил об одном. И как обычно вселенная всё переиначила и послала мне совсем другое с намёком " Эй, ты че ебанулся, на тебе вот это это и это, а что с этим делать уж сам думай".
Если не начну делать сейчас, то уже никогда.
В последнем шансе всегда много возможностей, на то он и последний.

---

Видимо всё таки моя теория плёночек реальности имеет место быть.
Только сейчас они слиплись все в одну, и такие делают вот так примерно и вот так одновременно.
Я бы хотел сказать " о боже за что мне это, оставьте меня в покое в моей раковинке, мне там хорошо и уютно".
Но нет. Я так говорю, но говорю одновременно с чем то другим, бормочу себе под нос что мне так и надо и что всё правильно.
И я живу сейчас да.
Начал жить.

---

А бросать обглоданную кость с написанным на ней "право выбора".
Это означает что выбора нет. Или пиздуй или сиди так дальше, и будешь молодцом.
Ведь нужно ценить что тебе дают.

---

Честно говоря я и правда не помню когда мне последний раз писали " привет чувак, как у тебя дела, гоу гулять",
Один только такой же нытик видимо как и я периодически пишет в пустоту сообщения на которые я не отвечаю, да и не и обижается в принципе.
На концерты и афтерпати в качестве фотографа или просто друга меня тоже уже не приглашают.
Тот же Вова что так меня любил когда то, и сам предлагал идеи для съемки, его тоже больше нет.
И мой бондаже друг с Казани про меня забыл.
У меня сто с лишним друзей в вк. Но это лишь масса. Всем пофигу. Т.к.. все знают что я мудак, и что хрен куда меня вытащишь.
А я и первый не могу написать. А зачем? Ведь я всё равно никуда не пойду да и разговор я не в силах боле чем на 2 предложения поддержать. Потому что и говорить не о чем.

Потому что я это уже давно не я. Или Я, оно глубоко внутри. Ибо то, что снаружи. Должно быть правильным человеком. Не должен пить, материться, общаться не с теми людьми, шляться по концертам и возвращаться навеселе.
Должен быть прилежным, добрым и не врать конечно же, должен принимать всё что скажут за должное,потому что все что для меня делают это хорошо и правильно, и только для меня.
Должен саморазвиваться, читать книжки, отправлять вековой давности фотки на конкурсы. И вообще что то делать. Но делать всё это я должен сидя в своем цветочном горшке, под теплым солнцем лапмы в доме, помешивая суп в кастрлюле, улыбаясь, пуша хвост как няшечка, и радуясь что у меня такой хороший, прекрасный, многогранный мир вокруг. С искренней любовью, теплом и заботой.
А если вдруг я покажу фак или матернусь. То тварь я дрожащая и права не имею. Ни на что. А если вдруг захочу то дверь открыта, и ногой под жопу.

---

Чем дальше в лес тем злее волки.

С Юлей вот сегодня разговаривали. Она уже почти бежит за дымовыми шашками и уже достала пакет с сари. И с тонким намёком таким " Знаешь, решила подшить парочку, а там оказалось все 10"
Приходи Саша и выбирай
Думаю у нас выйдет хороший сет. Во-первых, человек Индию любит и знает. Ну а во-вторых, я давно хотела сделать что-то не просто с намеком на тонкость востока, а именно с применением мифологии, с настоящими сари, и с интересным человеком.
Надеюсь на майских праздниках мой,покрывшийся вековой пылью фотоаппарат поработает денек-два. И жесткий диск наполнится свежими фото.
Вообще у меня в планах три съемки. Первая-это продолжить проект начатый, осталось то совсем не много, просто нужно доделать. Второе, это Юля. Ну и третье было бы не плохо заманить Вову чтобы продолжить Отто.
А еще у меня появилась идея с автопортретами, не совсем портретами, но кое что расплывчатое на горизонте картинок в голове уже есть.

Но есть еще и проблема.
Я ведь жалок, ни на что не способен и я разлагаюсь сидя на диване. Т.к. у меня нет другого мира кроме одного, и я всегда должна быть рядом. Шаг вправо, шаг влево-расстрел.

---

В чем заключается моё разложение? А наверное в том, что ничего мне лучше сейчас не писать.
Всё таки, до какой степени я человек "в себе". Т.е все демоны, всё говно, всё и самое хорошее и самое плохое, оно варится во мне. Я убиваю это тем, что ничего не делаю. Бездействие - отличный способ оттянуть своё воскрешение.
Я хороший иногда. Всегда я плохой. И так далее, мне последнее время кажется, что я не живу вообще. Я труп. Некоторые вещи я делаю из последних сил. Насчёт фотографии, я последний проект делаю потому что хочу и потому что только на это есть желание и силы.
На остальное нет
У меня нет идей.
У меня нет желания.
Я только и хочу что разлагаться. И абсолютно не вижу выхода.
В очередной раз. Но на этот раз я чую себя ничтожным. Последний раз такое состояние у меня было когда я добровольно перся в псих.диспансер в Красноярске. Но на этот раз я не буду этого делать.
Не знаю как и понять всё это сейчас. То ли я чист как лист и всё могу (у меня все хорошие вещи получались через чистое состояние безпробудного безумства) то ли я просто готов к пиздецу, глубокому и нещадному.
У меня заглох мозг, запрятана душа, а руки связаны.
И не надо мне тут я не ною блять.

В общем у меня боле нет слов.
И да, ежели прессокачание меня не спасло я , пожалуй, опять вернусь к алкоголизму.
Пойду и куплю пива.
а потом буду мыть полы.
Ведь срач же чо.

---

я разлагаюсь

---

почти в трусах но пронёс

---

И всё таки непреодолимое желание есть. Но боюсь никто не поймёт.
Посему я попрошу.
Отпустите меня пожалуйста одну на недельку в Индию.
Я уже не первый раз четко ощущаю эту потребность.
И не потому что я психую и т.п.. А потому что надо.
Последнее время в голове у меня проскакивает: "Хей, где ты Саша"? Есть ли Саша вот в чём вопрос.
Я хочу полностью а не частями прочуять ту самую непреодолимую легкость бытия. Тогда я и сделать смогу больше. Правда смогу.

---

Я сейчас вспомню. А потом забуду.
20 марта, спасибо Игорь, я посмотрю на папу. Меня конечно же гложут мысли о фото. Ибо не только дело в том как пронести в Олимпийский фотик, а в том что что я буду снимать...
Но я должна.
Понесу в трусах.
И меня бросает в последнее время из стороны в сторону. Я или злой как бешеная собака, и грызу всех. Или милый и хороший, но всё равно не так всё.
Спасибо папе. Вот вспомнишь что было 6 лет назад, когда я прыгал со шкафа, из открытого окна дул свежий летний воздух. О, прекрасная свобода (или типо того, я никогда не была достаточно свободна). Марсофорумы, универ, и т.п.
Сейчас я желчный, злой, тухлый алкаш.
Сейчас когда я не могу контролировать своё тело, но мозг чист.
Я решаю послушать и посмотреть Battle of one с одного из любимых концертов...
Дальше не буду продолжать.
Ибо мне да стыдно, да я сам во всем виноват, да, надо быть правильным, да, надо слушаться,
да. я больше не я.
Я сломался.
3 вещи держат меня.
А дальше я не буду, а то опять не то скажу

---

Дожили

Ну а честно говоря мне очень приятно. Я маме помогаю домашнее задание делать. Спасибо мамуля, теперь моя очередь тебе домашку делать

"Саша, посмотри, правильно я сделала или нет.

С наилучшими пожеланиями/ Kind regards
Елена Петрова/Elena Petrova

Начальник отдела ресурсообеспечения/Head of the Department of resoursing"

---

Что творится в доме Обломовых....

На работе веселье и еще раз пиздец.

Сегодня я узнал что 25 и 26 числа я НЕ РАБОТАЮ. Меня забирают в Химки на мероприятие фотографом. Язык мой враг мой. Стоило однажды сказать что я фотограф и пару раз пощелкать, дабы узнать: "ооо да, у нас еще никогда не было таких фото". Ну что, буду завтра говорить с директором об этом. А то как то это, за репортажку у меня то отдельная цена. Ежели они думают что вот так просто мой рабочий день превратить в рабочий день фотографа за ту же оплату, то это как минимум, хамство. Ибо час моей репортажки стоит от 1000 р, а я знаю что в репортажке я силён.

Далее.
Всё же моя работа принесла и продолжает приносить мне всякие ништяки и в то же время странные вещи.
Напишу как нибудь отдельный пост про нашу новую уборщицу, которая жила в Индии 8 лет, у неё 4 детей и муж знаменитый скрипач, а еще она имела дело с дедом Хасаном.

Так, теперь про казахов.
Было дело привлекла я своим недюжим обоянием новых студентов.
Семья с Казахстана
Старший сын сейчас учится в Канаде, средняя дочь теперь учится у нас, младшая будет учиться, средний сын по ходу дела будет учиться у меня.
В Москву они переехали из Астаны как раз из-за этого среднего сына, ибо у него огромные успехи в фигурном катании.
Так вот.
Подходит ко мне сегодня мама его, она ждала дочь с занятий и говорит что у неё ко мне есть дело.
Я сначала не понял, думал что она хочет индивидуальные занятия для сына в нашей школе.
Ан нет. Она хочет МЕНЯ как репетитора по английскому для него.
Вот с хрена ли?
Я ничего ей не говорила про мои знания английского и тем более не навязывала свои услуги, даже фотографа дада, как я это периодически люблю делать.
Они живут в соседнем подъезде кстати.
В общем поговорив с ней по телефону уже из дома я был огорошен. Короче я ей очень нравлюсь, и она чует что я смогу её сына чему то научить, ибо у сына очень сложный характер, и НИ ОДИН репетитор не смог с ним справится. И да, он уже 2 года на домашнем обучении.
Ну чо, я в субботу эту работаю и они придут ко мне знакомиться.

А я только вчера думала о сдачи сначала FCE a потом TKT (экзамен как раз таки для преподов по английскому)

Странные дела.... Ну че, не зря я ЕГЭ по английскому 8 лет назад сдавала по ходу.

---

Но хорошая новость.
Мне будет самый самый лучший подарок на 25-летие.
Мама приедет. ей разрешили пойти в отпуск на 10 дней.
УРА!

---

У меня выдалось 10 минут свободного времени.
И я напишу это сюда.

Сегодня адский день.

После дня летающих пиздюлей вчера, сегодня к нам приезжал директор.
Помимо директора было еще много всего.
Ептыть. Сейчас вот жду 18.30, будет очень жарко.

---

Мама добралась до фэйсбука называется

"Убери с аватарки это безобразие с сигаретой. Наркоша какой-то"

Вот в чем наверное минус моего никнейма. Он у меня один везде. Ни у кого почти в принципе его и нет. Найти меня везде очень просто.
Мдо.